Сумерки - борьба за вечность

Объявление

home
about
contact
plot

***

события форума

полезные и не только ссылки

«... Да будет тот, кто испьет из Чаши править миром
и не будет никого могущественнее его,
и обретет он вечную жизнь и бессмертие,
и ничто не способно будет убить его...»


Согласно легенде, для того чтобы обрести могущество, необходимо испить из Чаши, которая так же была известна как Кубок могущества, жертвенную кровь истинного, который добровольно пожелает даровать свою жизненную силу, и одолеть её нынешнего владельца. Но существовал ещё один факт - выпить из чаши мог только прямой потомок самого первого. В вампирской генеалогии прямым потомком является тот, кому вампир через укус передает дар вечной жизни. Легенды продолжали складывать, порой они становились историями, но быстро переставали быть таковыми. Причиной было тому, что каждая история, в которой упоминалась Чаша, сразу становилась легендой, потому что Чашу никто не видел. Таким образом, Чаша стала лишь вымыслом, мифом. Читать дальше.

Дорогие игроки, те кто ещё вспоминает наши Сумерки, мы обитаем тут http://tvddarknessfalls.rusff.me/ . Если есть желание окунуться в мир старых друзей и интриг, милости просим! ТЕПЕРЬ ДНЕВНИКИ ВАМПИРА И ПЕРВОРОДНЫЕ)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сумерки - борьба за вечность » |Флуд| » Просто так


Просто так

Сообщений 31 страница 60 из 73

31

Законы дядюшки Аро о собственности.
1. То, что мне нравится, мое.
2. То, что я увидел первым, мое.
3. То, что я схватил, мое.
4. То, что кажется моим, мое.
5. То, что у меня было, всегда мое.
6. То, что я могу отнять, мое.
7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!

0

32

Анекдоты от Nirellie

***

Лозунг Вольтури: "Устраним любого вампира не разбираясь, вампир он или нет"

***

Ещё один лозунг Вольтури:"Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей"

***

Аро и Карлайл встретились в Форксе. - У тебя охpана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

***

Аро: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

***

-Феликс, ты дурак!
- Но Аро…
- Это приказ!

Анекдоты неизвестных авторов:

У Аро спрашивают:
"Какой самый печальный фильм"?
Аро:
"Титаник"
К нему:
"Почему"?
Аро:
"Столько еды пропало"!

0

33

АААААа блеск всё)))))))))))))))) я рыдаю, особенно от демотиваторов)

0

34

Martinika Villagio
самый популярный - Аро)))

0

35

Olivia Laval'

О, да, ка ки на ГП - ЛОРД)))

0

36

Olivia Laval'
*валяется под столом од смеха* Ой, ржунимагу :rofl:

0

37

Olivia Laval'
над 5 сообщением я сейчас до слез угарала, чесно!хд

0

38

По заявкам, так сказать))

Пиратская анкета.
Вариант женской анкеты:
1. Настоящее имя персонажа Мария-Анна-Элиза-Кэтрин Блек Спарроу
2. Прозвище Убивающая Двумя Глазами Сразу. (А мне нравится! Убивающая двумя глазами по очереди или убивающая одним глазом - звучат слабее)
3. Должность Капетан! Ну... если не капетан то можно боцман! Или давайте я буду там просто тусаватся за кампанию.... тфу простите: ПИРАТКА! (А вам тоже сразу захотелось спеть вслух "капЕтан, капЕтан, улыбнитесь?")
4. Внешность Блондинка с кудрявыми волосами семнацати лет большие голубые глаза стройная идеальная бледная кожа (правильно, кожа либо жирная, либо стройная) тонкие руки осиная талия размер ноги 35 Рост 180 грудь 5 размера. А ещё я одеваюсь мальчишкой что б никто не узнал. (Сочувствую. Тяжело запихнуть грудь пятого размера так, чтобы сойти за мальчишку. Но она сможет. Она КапЕтан.)
5. Характер Ангелочек Тихая добрая, наивная, но иногда преврощаюсь в такую змею что берегись убью всех взглядом. *читать прозвище* (О! Первый ответ!! Еще немного и мы узнаем про стройную кожу!) Стерва сама в себе никем не интересуюсь всех мачо-пиратов - убиваю с одного удара (приноровилась, ну а что, убить с одного удара проще, чем засунуть грудь 5 размера в мужской камзол) они по мне сохнут (Видимо, даже трупы девушка в покое не оставляет. Ты не змея, ты бессердечное, хладнокровное животное. Хотя да, ты змея))) (влюблюсь-ка я в того, аватарка красивая) Люблю животных сладкое и спать носом к стенке. Никогда не обижу но я мстительна так что ой ёй ёй!
6. История персонажа (о, моя анкета будет оригинальней всего!!!) Ммм. Роделась в багатой семье(ой все губернаторские дочки заняты! ну ничего) премьер министра. Ничем не была обделена, но эта красивая жизнь мне надоела и я решила сбежать в 15 лет из дома. Все так горевали искали меня и до сих пор помнят (такую забудешь). А я в то время пришла на корабль. Там я очень понравилась капитану (что это????опечатка???мне это снится???) и он принял меня своей помошницей. А потом оставил пост и сделал меня капитаном (нет, ну либо опечатка, либо продолжение анкеты пишет мама девочки). (ой, как? кораблей больше нельзя!??!?) Мой карабль (доню вернулась) потерпел крушение но я спаслась. Я всегда была знаменитой пираткой и поэтому Джек принял меня на свой карабль. Я тайно в него влюбилась но на вид не было похоже. Джек всё время флиртовал со мной. Вот так.
7. Дополнительно Умею стрелять из любово оружия (нам хоть танк, хоть пулемет), рукопашный бой, фехтование, танцы, пение, знаю пять языков. А ещё у меня есть черная кошка, по имени Уицилипочтли (Видимо, к концу анкеты девочка случайно отрубилась головой в клавиатуру), ворон Блек и попугай Кеша.
8. Связь с вами я нашепчу Джеку... (только мне хочется поставить на все двери новые замки? Отсутствие знаков препинания только сейчас так начинает пугать!) Как только попросит
Желательно, чтобы к конце присутствовало фото персонажа в довершении - шикарная брюнетка с зелеными глазами

материал для анализа взят с этого сайта

Отредактировано Olivia Laval' (2010-11-26 18:11:03)

+2

39

Olivia Laval' написал(а):

правильно, кожа либо жирная, либо стройная

Ну ничего удивительного, как у всех нормальных людей *потерла стройную кожу*  :D

Olivia Laval' написал(а):

нам хоть танк, хоть пулемет

хД

Olivia Laval' написал(а):

Видимо, к концу анкеты девочка случайно отрубилась головой в клавиатуру

:rofl:  Жесть...

0

40

Анкета Элизабет Суон))
1.Имя персонажа. [Имя должно быть на английском в профиле и обязательно с фамилией. Здесь пишите и тот вариант, и тот. Так же напишите прозвище, если оно есть.] Elizabeth Swann
2.Биография. [Здесь вы опишите и биографию с начала до сего момента. Слишком несчастной свою судьбу делать не надо - таких полно.] Дочь губернатора!!Жила не в бедной семье!!Увлеклась пиратством как влючилась Уилла Тёрнера!!!(судя по эмоциональности, девочка сидит на метамфетаминах)
3.Характер. [Подробнее, пожалуйста. Опишите привычки, любимые вещи, что любите и что ненавидите.] Любимые вещи-медальон который с собой нашу Ненавижу-неспроведивость Люблю-чесность
4.Внешность. [Если выкладываете фото, то ссылкой. Напишите подробнее внешность персонажа: прическа, лицо, фигура, одежда.....] Пусто. Пусто и страшно. Лысая, голая Элизабет.
5.Связь. [Напишите ваше имя, меил или асю.] Ксюша skaltof@rol.ru
6.Пожелания, вопросы, предложения. [Если ваш ответ на сей пункт будет "У матросов нет вопросов", Я Клянусь, что и назначу вас матросом. Если вопросов не, напишите пожелание или отзыв] Желаю продвежение роле!!

Эта анкета даже не вызвала смеха, но по доброму улыбнула. Она такая милая.

+1

41

Renesmee Cullen написал(а):

Ну ничего удивительного, как у всех нормальных людей *потерла стройную кожу*

Мммм!Какая она у тебя стройная!! :D

0

42

1. Настоящее имя персонажа Ангелина- лина Воробей
2. Прозвище Ласточка (как у Волги моего деда)
3. Должность пиратка - авонтюристка, вечно ищущия ниприятности на свою голоу.
4. Внешность Девушка отличаеться редкой красатой. Правда выглидит она очень необычно. Красивые светлые волосы с рыжими и черными предями, неаобычно красные губы и зелено-красные глаза (мать честная!!!!Вот красота то!!!!), правда прихорошем освещении они голубые, а иногда синие. Носито лько мужскую одежду, но любит красивые платья. (маленькая драма пиратской жизни)
5. Характер Девушка - настоящая женщина (таааак, подсознаночка включилась, шедевры пошли).  Она любит драться и ссориться с остальной командой. Но на самом деле она очень добрая. Мстительная и жестокая. (мой мозг отказывается воспринимать сочетание этих качеств, но автор сильнее!!) Ни когда ни кого ни любила.
6. История персонажа Девушка-истинная пиратка и систра Джека. Да да...Они вместе росли в богатой семье, но Джек ушел в пиратство, а радители скоро умери (зная безграмотность дочери я бы на их месте тоже предпочла быструю смерть), девочка осталась олдна, а потомт оде (пока не расшифровано) ушла в пиратсво, оказалась достойной учиницей пирата, который сражу же принял ее на борт потомушто она была очень красивой ( Обаянию детской наивности нет предела. Да, Красивых девушек брали на пиратские судна чтобы сделать капитенАм). Скоро девушка стала каптитанам судна. теперь онан ищет воробья.
7. Дополнительно у меня есть черная кошка аска (Аська?), которцю я очентоь люблю.
8. Связь с вами скажу в л.с админу

Девочка-эскимос, ура тебе, ура.

+1

43

Я лежу под столом... :rofl:

0

44

Olivia Laval' написал(а):

как у Волги моего деда

Ой...зовите санитаров :rofl:

Olivia Laval' написал(а):

Мммм!Какая она у тебя стройная!!

Да, стройная.... :flirt:

0

45

Простите, я уже физически не могу остановиться.)

1. Дашуля
2. 16лет
3. Волшебница,полу-ангел
4. Кожа белая,волосы шатенки (видимо, убитой, думаю - трофей),карие глаза. Лицо овальное глаза небольшие.
5. Левитация,исцеление,перемещение,оживление мёртвх (Теперь мы можем рассмотреть варианты той страшной бойни с шатенкой. 1. Подлетела и сняла скальп. 2. Хотя какое второе? лечение просто не вписывается в концепцию. 3. Перемещение...тоже слишком безобидно. 4. Боже, но оживлять то ее было зачем? А мы знаем ответ! Чтобы подлететь и снять скальп!). Ну и ещё множество всяких мелких заклинаний.
6. Кольцо в виде сердечка,делает невидимой для вампиров и кулон на шее-защищает от превращения в вампира. (Господа, извините, но мы тут херней страдаем. Она нашла лекарство!)
7. Лора родилась в Питербурге (Кто такая Лора????). Но скучная человеческая жизь быстро надоела ей и она захотела приключений. Её научил владеть своими силами наставник:Леонид (Якубович). Но потом,когда она всему научилась,то сбежала от него и встретила свою любовь: необычного вампира Павла (с таким то необычным именем, ясен пень). Он не пил кровь,был почти идеален (ахахаха, все, меня порвало). Но потм они попали в Замок Красной Розы, где его убил некий Джек Стэнли Фрост. Я сбежала(благодаря Договору),но не смогла смериться с его смертью. Отчаившись, она отправилась за ним в Рай,где он стал ангелом-хранителем (Фрост за убийство вампира стал ангелом? или я чего-то не поняла?). Причём её. Когда она сказала:"Ты нужен мне. Ведь я люблю тебя. Я люблю тебя!!!"-Он ответил:" К сожалению, я не смогу так быстро уйти с неба. Только если ты станешь полу-ангелом и обещаешь быть очень доброй. (и обещаешь быть очень доброй (там было эхо))". Так он возродился, а она не чувствовала особого напряга,т.к. была такой же до встречи с ним. А он так и остался моим ангелом-хранителем, а она -романтиком... (в начале я думала, что запуталась. Я, он и она. Но я поняла кто такая Лора. Лора - это воскрешенная шатенка)
8. Полностью зависит от эмоций,но иногда она себя контролирует. Например:смеялась и тут же плачет,вспомнив что-то.
9.Помочь вампирам осознать,на сколько они запутались,помочь Ван Хельсингу и увидеть Дракулу... (Ну хоть глазком!!Я ее понимаю, много бы отдала, чтобы увидеть в живую молодого Джерарда Батлера...)
10. Я....помшник. (и этим все сказано)

))

+1

46

Valerie Watson
Я там же, поверь))))

0

47

Olivia Laval' написал(а):

(Господа, извините, но мы тут херней страдаем. Она нашла лекарство!)

Это просто убило. Молодец!!!

0

48

Julliette(Nicole) Debussy
))))

0

49

*вытирает слезы с глаз*

0

50

кончились анкеты...если кто предоставит текст - поржать - буду рада)))

0

51

Обсуждение фильма Гарри Поттер и дары смерти часть первая...

Ёжик_в_тумане
Мы посмотрели Гарии Поттера)

ksushankus
Оо и как вам волосогрудый мальщщщик?)

Ёжик_в_тумане
чудаковат)но волан-де-морт,называющий сторонников "товарищи" покорил наше сердце)

ksushankus
Ахаха да да, нас это тоже улыбнуло, этакое заседание партийной ячейки))

Ёжик_в_тумане
замышляющая большевистский переворот)

ksushankus
о да, и царя они уже убили)))

Ёжик_в_тумане
:-Dа во второй части будут брать зимний-хогвартс)

ksushankus
ага)) и защищать его будут студенты юнкера)

Ёжик_в_тумане
неприкрытая аналогия!)

ksushankus
вот эт плагиаторы!

0

52

дорожный позитив)))

Осторожно ненорматив)

Жмяяяк! http://xmages.net/storage/10/1/0/2/0/thumb/thumb_44ad2861.jpg

0

53

Olivia Laval' написал(а):

потомт оде (пока не расшифровано)

скорее всего здесь должно быть "потом тоже"... но "оригинал" звучит "лучше"))

Olivia Laval' написал(а):

(Сочувствую. Тяжело запихнуть грудь пятого размера так, чтобы сойти за мальчишку. Но она сможет. Она КапЕтан.)

это ладно

Olivia Laval' написал(а):

размер ноги 35 Рост 180

а вот это как она добилась? или её с детства, как принцесс японских обували? тогда как она может ходить?))

0

54

Анкетка... жесть)
1. Фамилия и имя вашего персонажа. Пряхина Мария Пафнутьевна (уже страшно, да?)

2. Возраст и дата рождения. 17 лет (дата рождения – 29 июня 1960) ....

3. Курс и факультет. Студентка, 7-й курс.

4. Внешность персонажа
Выше среднего роста, полная, светлокожая. Глаза – небольшие, серые и очень холодные (потрогала и пальцы примерзли.. ну знаете, как бывает на морозе - лизнешь лопату... тут тоже самое...). Волосы – русые с лёгкой рыжинкой. Вьются от природы. Одежда всегда опрятна, и весьма недурного качества. В Хогвартсе, как и все, носит мантию, вне стен школы предпочитает джинсы и свободные свитера, скрывающие её полноту.

5. Характер
Если одним предложением, то Маруся – небольшой танк, прущий, куда ему вздумается (неуправляемый подросток).  Она целеустремлённа, обладает сильным характером, и железной волей (может жаждой или стремление на худой конец...)к победе. Везде ищет свою выгоду, и за «просто так» слова не скажет (иногда лучше жевать, чем говорить. Вот почему она полная!). В обществе обычно играет роль простой деревенской девахи (Эх, размахнись рука...), хотя на самом деле прекрасно знает, как нужно говорить, как есть (да, да, мы поняли, что поесть она любит..), и как держать себя. Не выносит выпендрёжа, терпеть не может «милых» девочек и эффектных зубастых стерв, хотя втайне им завидует, зная, что никогда не сможет стать такой как они  (жрать надо меньши и заниматься собой больше.).

6. Биография. Родилась в г. Урюпинск (Россия). Родители честные (не сидели, не привлекались, в торговле органами замечены не были) магглы – отец Пафнутий Лукьянович работает бригадиром на заводе «Урюпинсксельмаш», мать Алла Бедросовна – ортопед в районной поликлинике. В одиннадцать Маруся получила письмо из Дурмштранга, хотя до этого понятия не имела, что она – волшебница. Родители отнеслись к этому по-разному. Отец посчитал, что это злая шутка недолюбливающих его рабочих с «Урюпинсксельмаша» (изощренная такая шутка, после очередной "белочки"), а мать, уже замечавшая за дочерью некоторые странности (дааа, мы тоже заметили...), сразу же начала водить дочку по своим знакомым-врачам, с целью выяснить, что с Машей не так. После всестороннего обследования (в том числе и психического) оказалось, что девочка полностью здорова, и причин для беспокойства никаких. Немного успокоившись, Алла и Пафнутий решили никому не рассказывать о письме, и жить как жили. Но тут вмешался почётный член партии Урюпинска, дважды герой великой отечественной войны и по совместительству, бабушка девочки (СТОЯТЬ!!!! Что то тут с возрастом самой девочки не вяжется.. или бабушки...) по материнской линии Изольда Дмитриевна Белозерская. Заехав к родственникам «на чаёк» она отвела Машу в сторонку, и рассказала ей всю правду. Правда эта заключалась в том, что мир поделён на два лагеря – нет, не на коммунистический и империалистический, как всегда думала Маруся. Всё было намного сложнее – оказывается, помимо обычных людей, в мире жили волшебники и она, Мария Пряхина, одна из них. Помимо этого, старая коммунистка, со слезами на глазах, поведала девочке, что Машенькина мама – сквиб, и хуже этого нет ничего на свете. Что такое «сквиб», девочка решила не спрашивать, ей и так хватало бабушкиных излияний на тему: как же она счастлива, что её внученька родилась «нормальной». Уезжая от Пряхиных, Изольда Дмитриевна потребовала с девочки обещание, что та не будет упрямиться и поедет учиться, пригрозив, что иначе Пафнутия Лукьяновича ждут серьёзные проблемы на работе. Папу Маруся любила, потому безропотно сказала «да», хотя сама не до конца понимала, что вообще творится. Изольда же, не теряя времени, начала собирать документы, для отправки внучки в дружественную Болгарию, где и находился Дурмштранг. Поскольку Изольду Дмитриевну считали, чуть ли не первым человеком в Урюпинске, проблем со сбором бумажек у неё не возникло, и, получив разрешение из Москвы, на вывоз девочки за границу, дважды герой войны поставила дочь перед уже свершившимся фактом. Алла, конечно же, возмутилась, но противиться не решилась – знала, что от старухи можно ожидать чего угодно. И, усевшись на кухне, мать и дочь быстренько сочинили легенду о закрытом болгарском интернате, для детей, страдающих ожирением – Машенька худобой не отличалась. Собрав нужные справки через коллег, и Машенькины вещи Алла Бедросовна попрощалась с дочерью и передала с рук на руки бабушке, сопровождающей девочку в Дурмштранг. Там Маруся проучилась пять лет. Пугаясь всего и вся (да? И это деревенская деваха? Да в деревнях молодеж по кладбищам гуляет и не крякает.), в начале первого курса, она добилась весьма неплохих результатов в Зельях, к середине второго, а к концу третьего стала первой в классе по ЗОТС. (какие результаты с перепугу - то! + заработанная "медвежья болезнь...")В школе она обзавелась друзьями, многие из которых были из России, Украины и Белоруссии, так что проблемы с преодолением языкового барьера у неё практически не возникло. Однако на пятом курсе девочка начала усиленно учить французский и английский язык. По школе тогда начали ходить слухи об обмене учениками, с Бэльстэком и Хогвартсом и, посчитав, что уже по горло сыта суровой дурмштранговской (ммм, мне кажется или нет - в Д-ге учились только юноши...) дисциплиной, Маруся решила во что бы то ни стало попасть в одно из этих учебных заведений (да, задолбало с мужиками учиться, разноообразия захотелось). И попала. В конце пятого курса, после длительных испытаний ей и ещё двоим дурмштранговцам предложили поехать доучиваться за границу (да пошли вы в.. и на...). Марусиным соученикам – в Бэльстек (парням в женский пансион?? ), а ей – в Хогвартс. В общем-то, Маша предпочла бы французскую школу, но тут уж выбирать не приходилось и вечером тридцать первого августа, тысяча девятьсот семьдесят шестого года, она была в хогвартсовском Большом зале, на церемонии распределения. Одев на голову шляпу, девушка мысленно попросила о том факультете, с которого бы её не выперли…(даааа, суров Урбпинск) А драный колпак почему-то выкрикнул: « решать шляпе в лице уважаемой администрации.» (конечно, если шляпу так обозвать, она и не то выкрикнет!)  Впрочем, шляпа угадала. Марусю действительно никто пока не выгнал…

7. Дополнительные особенности. нет (пронесло)

8. Отношения с другими персонажами. А так же отношение к магглам и нечистокровным волшебникам. Старается поддерживать со всеми ровные отношения – проблемы Марусе ни к чему. Но при случае не упустит возможности вставить шпильку Снейпу. (ой а Снейпу так прям страшно)  Её раздражают его способности к учёбе (А Снейпа раздражает сама Маруся - Авада - Кедавра!). Недолюбливает чистокровных, кичащихся древностью своих родов. К магглам и нечистокровным волшебникам относится доброжелательно. (с кем то надо дружить - то)

9. Животные и артефакты. Артефакты 1. Волшебная палочка – 13 дюймов, осина + волос из гривы Конька-Горбунка забитого в чистом поле, при полной луне, осиновым колом в сердце. К слову сказать, из этого кола и выстругали палочку. (ужОс нах.. - Аллу, это гринписс? Тут коней забивают кольями)

2. Скатерть самобранка – выглядит как обычная не очень большая и очень не новая скатерть, из грубого серого полотна, с оранжевой вышивкой по углам. Действует наподобие хогвартсовских обеденных столов. Только вместо того, чтобы приносить еду приготовленную домашними эльфами, скатерть самобранка доставляет пищу с кухни бабушки Маруси. Соответственно, пользоваться скатертью можно только в те моменты, когда Изольда Дмитриевна что-нибудь приготовила - благо, героическая коммунистка стряпает всегда в одно и то же время. (вот по этому Маруся такая жирная. Ещё ра - надо меньше жрать!)
3. Сапоги скороходы – высокие сапоги с загнутыми к верху носами, из потёртого красного сафьяна. При совершении определённого ритуала, одевший их может бегать со скоростью до восьмидесяти км/ч. (ммммм.... нафига? А метла зачем? Или она не держит вес Маруси?)

4. Шапка невидимка. Чем-то напоминает головной убор русских царей, побывавший в руках жадного пролетария – сверху зеленоватая парча, с дырками от выдранный «с мясом» драг. камней, понизу - побитый молью соболий мех. Одевший эту шапку становится невидимым для окружающих. (О_о. Потом шляпу драли дальше и поштли мантию-неведимку, коорую впоследствии спер отец Поттера.)

5. Заговорённый значок с символикой КПСС – каждый, кто прицепит его к своей одежде, будет петь гимн СССР до тех пор, пока его не снимет. К слову сказать, снять с человека значок может только сама Маруся. (так появился первый mp3 у волшебников.)

Животные Кошка Мурка, серого окраса. Три года, пять месяцев, умеет разговаривать (эээээ..ээээ, а она точно не анимаг?) . Двухсотлетний филин Ух (Ух ты!).

10. Ваш E-mail или ICQ (мейл удалён по понятным причинам) Внимание на артефакты.
Такое чудо не приняли

0

55

надеюсь я по адресу? а то как всегда темы перепутала
1.Вот, знаете, я с каждым днем удивляюсь. Наш Русский народ совершенно не умеет справлять праздники. Им лишь бы нахрюкаться да спать лечь. Во не понимаю,  в чем кайф? Иногда так хочется простого праздника, тот же Новый Год. Вот идешь ты на фейверк а по дороге попадаются одни алкаши. Ну вот что за хрень? Я просто в ауте если честно.
2. Докатились, ага? Медведем совсем уже. Русский и математику собирается отменять, а ЕГЭ и ГИА ведь остаются? А в школе мы будем учить ОБЩ и православию, ахереть да? А дорогие мои,  как экзамены то потом сдавать? Лучше бы нахрен эти долбанные экзамены отме6нили на радость детям
3. Меня совсем не устраивает то, что Россия собирает в себе все отбросы. Все прут сюда кто " заработать" кто еще за чем нибудь, а в итоге получается так что у нас бомжей больше чем рабочих. Вот хуле в США не пускают без постоянной работы и наличии бабок нормальных для проживания, ах да ты еще должен быть в браке. Нехер шлятся по Штатам без мужа и бабок. Во
__
все. я высказалась)

0

56

Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная­ дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - "Аэробус". Крепкий, не развалился.

(с) Баш))

А вот оно как бывает)

Сама однажды "взлетала"  с вырубающимся двигателем на аэробусе, взлетели с третьего раза О_о . И садилась однажды с невыходящими шасси... вышли после четвертого захода на посадку..)

0

57

Для тех, кто работал, работает или будет работать.

Думаю, тут есть те, кто с этим знаком=)
Виват работничкам)

Гениальная переписка 2 топ-менеджеров, которым не выплатили годовой бонус! Это мега!

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, б**?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох**ли?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
***, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
б**, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов х***ит

0

58

мне лично клиент прислал по мылу... все, работать не могу)))

Делюсь))

"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим муд..." > > Гарри > >

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить > давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный  способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу > сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из > которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас  бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,  удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на > тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять  километров.  Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не  запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная  страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.  ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота > с заходящего лайнера:  - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне  какой-то му**к летает на садовом стуле?  - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.  - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал,  мало ли что...  - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?  - У меня? Никаких, все нормально. 
- Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.  - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!  - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом  стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...  Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные  глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса  очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в  штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.  Доклад со следующего борта:  - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь  загораживает!., вы вообще за воздухом следите?  В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.  - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из  них ослеп?  - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы  расстройств вы можете назвать?  - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на  веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу  назвать работу с вашим аэропортом.  Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав  руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.  Третий самолет:  - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что  удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без  самолета.  - Вы в каком смысле??!!  - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.  В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь  дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:  - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне  в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять  эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный  доклад.  Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,  убивающей все, что движется.  - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать  Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - > просит следующий.  - Сколько их?  - А я почем знаю?  - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?  - Посадочную полосу вижу хорошо.  - К черту полосу!  - Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!  - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?  - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?  - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.  - Что это?  - Человек.  - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой.  - Так. По порядку. Г д е вы его видите?- У ж е не вижу.  - Почему? > > - Потому что улетел. -Кто?  - Я.  - Куда?  - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? > > - Который?  - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!  - Он был?  - Летающий человек? -Да!!!  - Конечно был? Что я, псих.  - А сейчас?  - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те > кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,  где он сейчас болтается!  - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?  - му**к на садовом стуле!  - А почему он летает?  - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!  - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - > Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на  стуле летать!!!  - Так у него к стулу шарики привязаны.  Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что  воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину > подъемной силы этого сексомазахизма.  - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!  - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем  вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.  - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?  - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.   - Так. Он белый или черный?  - Он синий.  - Кэптен? Что значит - синий?...  - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать  без самолета.  Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.  Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.  ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики > маленькие и резиновые.  Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.  Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от > ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным > воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении > лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его > качает и таскает, и сознание закуклилось.  Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает > истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится > в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном > пролете пилот крутит пальцем у виска.  Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в > мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает > кровь, - и он показывает пилоту средний палец.  - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.  Ну. Поднимают полицейский вертолет.  А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам > метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.  Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта > сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не > вывалился!...  И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в  чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста > метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.  Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на > произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой > охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.  Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.  На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.  Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных > проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался  без электричества.  Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и > начинают отдирать от стула.  Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет > кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, > пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... > и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают > ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно  стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют > булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь > налаживается.  И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы > слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон > между санитаров и крикнуть:  - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?  Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". =)))

0

59

Alice Cullen
Я с тобой согласна.
Что за хрень. Я, благо, в 11 клссе, но моя сестра в седьмом. ППЦ, она уже попадает под ЕГЭ в 9 классе, сост. из 5 предметов. Хули она все это запомнит. Потом в 11 классе ЕГЭ, в коне концов, язык выдернуть у министра образования и затолкать куда подальше.
И что за уроки такие? Нам ну ооочень нужно ОБЖ, просто умрем без него.

0

60

Просто потрясающая вещь, прочитайте, особенно прекрасная половина нашего форума)))
Будем знать, что у ДЕда Мороза просить хD

Письмо Деду Морозу:

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда,черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

0


Вы здесь » Сумерки - борьба за вечность » |Флуд| » Просто так


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно